La comunicación consciente: el camino hacia las relaciones Ganar-Ganar

Cuando las relaciones humanas no empiezan con una buena técnica de comunicación, sino con un cambio de conciencia

Durante casi treinta años he tenido el privilegio de recibir a miles de personas en consulta. Cada una llegaba con una historia diferente: problemas de pareja, conflictos familiares, dificultades con los hijos, situaciones laborales, síntomas físicos, ansiedad, tristeza, bloqueos o enfermedades.

Con el paso de los años empecé a darme cuenta de algo que se repetía una y otra vez. Detrás de muchos de esos conflictos y del sufrimiento que generaban, había un denominador común: un problema de comunicación.

Y no me refiero únicamente a la comunicación con los demás. Es cierto que muchas de las dificultades aparecen en nuestros vínculos más importantes: con la pareja, con los hijos, con los padres, con los empleados, con los compañeros de trabajo o con nuestros jefes. Pero también existe otra comunicación mucho más silenciosa y, a menudo, mucho más determinante: la que mantenemos con nosotros mismos.

¿Cómo nos hablamos cuando cometemos un error? ¿Cómo interpretamos lo que nos ocurre? ¿Escuchamos lo que nuestro cuerpo intenta decirnos o solo le prestamos atención cuando aparece el dolor o la enfermedad? ¿Somos capaces de reconocer nuestras necesidades o vivimos intentando satisfacer las de los demás mientras ignoramos las nuestras?

Con el tiempo he comprendido que gran parte de nuestro bienestar depende de la calidad de esa comunicación, tanto la que mantenemos con los demás como la que mantenemos con nosotros mismos.

Y, sin embargo, resulta curioso que pasemos una gran parte de nuestra vida comunicándonos y, al mismo tiempo, apenas hayamos recibido educación sobre cómo hacerlo de una manera realmente consciente. En la escuela aprendemos matemáticas, historia o idiomas. En la familia aprendemos, casi siempre sin darnos cuenta, la forma en la que nuestros padres se comunicaban entre ellos y con nosotros. Pero muy pocas veces alguien nos enseña a escuchar de verdad, a expresar nuestras necesidades sin atacar, a gestionar un conflicto o a crear relaciones en las que ambas partes puedan sentirse comprendidas y respetadas.

Quizá por eso, muchas personas no tienen un problema de falta de amor, de mala intención o de incompatibilidad. Lo que tienen es que nadie les enseñó a comunicarse desde la conciencia.

Hace unas semanas llegaron a consulta unos padres profundamente preocupados por su hijo adolescente. Me contaban que llevaba meses procrastinando, estudiando cada vez menos, incumpliendo muchas de las normas de casa y mostrando una actitud desafiante. Estaban convencidos de que el problema era él y querían encontrar la manera de "hacer que cambiara".

Sin embargo, a medida que avanzaba la conversación, empecé a observar algo que ocurre con mucha frecuencia en consulta. El hijo no solo estaba generando tensión en la relación con sus padres; también estaba poniendo de manifiesto las diferencias que existían entre ellos como pareja.

Él le reprochaba a ella que fuera demasiado permisiva, que no pusiera límites y que siempre terminara justificando al hijo. Ella, en cambio, le reprochaba a él que, debido a una enfermedad que le provocaba un dolor constante, pasara muchas horas ausente emocionalmente y que, cuando intervenía, lo hiciera desde el cansancio, la frustración y la rigidez. Además, sentía que era injusto con el hijo pequeño y que, de alguna manera, establecía comparaciones continuas con su hermano mayor.

Mientras cada uno intentaba convencer al otro de que tenía razón, ambos se iban alejando cada vez más. Y, sin darse cuenta, el verdadero motivo por el que habían acudido a consulta —ayudar a su hijo— iba quedando en un segundo plano.

En ningún momento vi a dos padres que no quisieran a su hijo. Vi a dos personas profundamente preocupadas, agotadas y asustadas, que intentaban proteger aquello que más amaban utilizando estrategias completamente diferentes.

 Los dos perseguían exactamente el mismo objetivo: querían ayudarle a convertirse en un adulto responsable y feliz. Sin embargo, la forma de intentar conseguirlo era tan diferente que habían terminado viéndose como adversarios en lugar de como compañeros de equipo.

Mientras les escuchaba discutir, me di cuenta de algo que observo con mucha frecuencia en consulta.

En realidad, en aquella conversación no solo estaban presentes un padre, una madre y un hijo adolescente.

También estaban presentes el niño que un día fue ese padre y la niña que un día fue esa madre.

Él había crecido en un ambiente donde educar significaba endurecer. Había escuchado frases como "la letra con sangre entra", "quien bien te quiere te hará llorar" o "la vida es dura y hay que prepararse para ella". Los insultos, las comparaciones e incluso la violencia física formaban parte de una forma de educar que durante muchos años llegó a considerarse normal.

Sin darse cuenta, una parte de él seguía creyendo que querer a un hijo era exigirle, endurecerle y prepararle para una vida difícil.

Ella, por el contrario, había crecido viendo a una madre que vivía para los demás. Aprendió que una buena madre debía sacrificarse constantemente, que los hijos estaban en deuda con ella y que cuidar significaba entregarse sin medida.

Quizá por eso, sin ser plenamente consciente, había ido al extremo opuesto. Deseaba proteger a su hijo del esfuerzo, del sufrimiento y de la dureza que ella había visto durante su infancia. Y, además, al percibir que el padre conectaba con más facilidad con el hermano mayor, sentía la necesidad de compensar esa balanza acercándose todavía más al pequeño.

Ninguno de los dos estaba reaccionando únicamente a lo que hacía su hijo. Cada uno estaba reaccionando, en gran medida, a la historia que llevaba escrita dentro desde su propia infancia.s

En psicología y en muchas corrientes terapéuticas solemos hablar del niño interior. No como una idea mística, sino como esa parte de nosotros que aprendió muy pronto qué era el amor, cómo había que comportarse para sentirse aceptado y qué significaban palabras como esfuerzo, autoridad, protección o afecto.

Lo curioso es que, cuando no somos conscientes de esas creencias, dejamos de responder al presente y empezamos a reaccionar desde el pasado.

Las relaciones humanas no empiezan con una buena técnica de comunicación, sino con un cambio de conciencia. Quizá el mayor cambio en nuestras relaciones no ocurre cuando aprendemos a hablar mejor, sino cuando dejamos de reaccionar desde el niño herido y empezamos a responder desde el adulto consciente.

Si esto es así, entonces la siguiente pregunta es inevitable:

¿Cómo puedo empezar a relacionarme desde ese adulto consciente?

Durante muchos años pensé que comunicarse bien consistía en aprender a expresarse mejor. Hoy creo que eso es solo una pequeña parte.

La verdadera comunicación comienza mucho antes de pronunciar una sola palabra.

Comienza cuando somos capaces de detener nuestro impulso automático de responder, defendernos, justificar nuestra postura o demostrar que tenemos razón.

Comienza cuando decidimos escuchar.

Pero escuchar de verdad.

No solo con los oídos.

También con los ojos y con el corazón.

Escuchar con los ojos significa observar aquello que las palabras no dicen: el tono de voz, la expresión del rostro, la postura corporal, los ojos llorosos, el temblor de las manos, o incluso los silencios.

Escuchar con el corazón significa algo todavía más profundo: dejar de preparar mentalmente nuestra respuesta mientras el otro habla y empezar a preguntarnos qué estará viviendo esa persona para sentir la necesidad de expresarse de esa manera.

Cuando alguien levanta la voz, critica, exige, se enfada o se cierra en banda, solemos interpretar que nos está atacando. Y, desde esa interpretación, nuestra reacción casi siempre será defendernos o contraatacar.

Sin embargo, con el paso de los años he aprendido que, en la mayoría de las ocasiones, el enfado no es el verdadero problema. El enfado suele ser el lenguaje que utiliza una necesidad que lleva demasiado tiempo sin ser escuchada.

Detrás de una crítica puede haber una necesidad de reconocimiento.

Detrás de un grito puede haber una necesidad de sentirse visto.

Detrás del control puede esconderse el miedo.

Detrás de la exigencia puede haber inseguridad.

Y detrás del silencio, muchas veces, encontramos dolor.

Cuando somos capaces de mirar más allá de las palabras y empezamos a escuchar las necesidades que las sostienen, la conversación cambia por completo.

Ya no estamos intentando ganar una discusión.

Estamos intentando comprender a un ser humano.

Marshall Rosenberg, creador de la Comunicación No Violenta, explicó esta idea con enorme claridad al afirmar que detrás de toda conducta existe una necesidad que intenta ser satisfecha. Y mi experiencia en consulta me confirma una y otra vez que esto es profundamente cierto.

Pero hay algo que he aprendido y que considero todavía más importante.

No puede existir un verdadero acuerdo si antes no existe una verdadera conexión.

Muchas personas intentan resolver el problema demasiado pronto. Buscan argumentos, soluciones o normas cuando el otro todavía no se siente comprendido.

Es como intentar construir el tejado de una casa cuyos cimientos aún no existen.

Necesitamos que la otra persona experimente algo esencial: "Siento que me has entendido. Siento que ves mi dolor, mi miedo o mi necesidad, aunque no estés de acuerdo conmigo".

Solo entonces aparece lo que algunos autores llaman sintonía emocional.

Y cuando dos personas logran encontrarse en ese lugar, el conflicto deja de ser una lucha entre dos enemigos para convertirse en un problema que ambos pueden resolver juntos.

Stephen Covey llamó a esta forma de relacionarse 'pensar en Ganar-Ganar'. Sin embargo, después de muchos años de consulta, estoy convencida de que el Ganar-Ganar no es una técnica de negociación. Es la consecuencia natural de dos personas que primero han conseguido encontrarse emocionalmente. Cuando ambas se sienten vistas, escuchadas y comprendidas, dejan de preguntarse '¿quién tiene razón?' y empiezan a hacerse una pregunta mucho más poderosa: '¿Cómo podemos cuidar tus necesidades sin dejar de cuidar también las mías?

Y, aunque pueda parecer una idea sencilla, en realidad supone un cambio profundo en nuestra forma de entender las relaciones.

Porque la mayoría de nosotros hemos aprendido justo lo contrario.

¿Desde dónde solemos relacionarnos?

Imagina una escena muy habitual en muchas familias